ASERTIVIDAD
Es decir, ser asertivo es poseer
una serie de habilidades para responder correctamente y una serie de
convicciones o esquemas mentales que nos hagan sentirnos bien con nosotros
mismos. Las personas que tienen la suerte de poseer estas habilidades son las
llamadas PERSONAS ASERTIVAS.
Personas NO ASERTIVAS pueden
serlo en dos formas:
TÍMIDAS, se dejan humillar, baja
autoestima.
Agresivas: humillan a los demás,
no toman en cuenta las necesidades del otro, tienen problemas de relación.
Hay un concepto de ASERTIVIDAD,
que considera a la persona asertiva como un
triunfador en la vida, un superhombre, que sale airoso de todas las situaciones
(empresas, negocios)
Les voy a enfocar un concepto de
ASERTIVIDAD más humilde, más realista, más propio de nuestra sociedad. Vamos a
ver la ASERTIVIDAD
como un camino hacia la autoestima, hacia la capacidad de relacionarse con los
demás de igual a igual, no estando ni por encima ni por debajo, pues solo quien
posea una alta autoestima, quien se aprecia y valora a sí mismo, podrá
relacionarse con los demás en el mismo plano, no sintiéndose ni superior ni
inferior.
COMPARACIÓN DE LAS CONDUCTAS:
SUMISA, ASERTIVA, AGRESIVA.
La conducta es SUMISA cuando:
Dejamos de defender nuestros derechos
o lo hacemos de modo que los demás puedan fácilmente ignorarlos.
Expresamos nuestros pensamientos,
sentimientos y creencias de manera retraída, cauta o con disculpas.
No expresamos adecuadamente
nuestro punto de vista o nuestros sentimientos.
La sumisión se basa en la
creencia de que nuestras propias necesidades y deseos serán menos importantes
para los demás que los suyos propios.
La conducta es AGRESIVA cuando:
Defendemos nuestros propios
derechos de una manera que viola los derechos de otra persona.
Expresamos nuestros pensamientos,
sentimientos y creencias en forma inadecuada, aún cuando honestamente creemos
que nuestro punto de vista es correcto.
La conducta es ASERTIVA cuando:
Defendemos nuestros derechos sin
violar los derechos de otra persona.
Ejemplos:
Se acerca la navidad y en una
empresa, escuela o institución solicitan a una persona trabajos extras por el
exceso de trabajo que hay y esa persona está, a su vez, sobrecargada de tareas.
Respuesta Sumisa:
"Bueno..., realmente de
momento no tengo tiempo libre, pero veré cómo acomodo mi horario, cómo cambio
algunas cosas... yo... pues..., está bien, haré el trabajo."
Respuesta Agresiva:
"¡Debe ser una broma! ¿Cómo
se le ocurre? Yo ya tengo demasiado trabajo y es imposible que me haga cargo de
todo eso, búsquese a otra personal.
Respuesta Asertiva:
A "Entiendo que haya
urgencia para ese trabajo, pero no veo cómo yo podría hacerme cargo de eso
también. Me gustaría ayudar y quisiera que consideráramos algunas formas u
otras alternativas para resolver la situación".
PATRONES DE CONDUCTA
PERSONA NO ASERTIVA:
1. COMPORTAMIENTO EXTERNO.
- Voz: Baja, habla poco fluida,
bloqueos, tartamudeos, vacilaciones, silencios, muletillas (estoo... ¿no?).
- Mirada huidiza y baja, cara
tensa, dientes apretados, manos nerviosas, postura tensa e incomoda.
Inseguridad para saber qué hacer
y decir.
Frecuentes quejas a terceros
("X no me comprende", "Y es un egoísta y se aprovecha de
mí".)
2. PATRONES DE PENSAMIENTO.
Consideran que así evitan
molestar u ofender a los demás. Son personas "sacrificadas".
Lo que yo piense, sienta o desee,
no importa. Importa lo que tu sientas, pienses o desees.
Es necesario ser querido y apreciado
por todo el mundo.
Constante sensación de ser
incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta.
3. SENTIMIENTOS / EMOCIONES.
Impotencia, mucha energía mental,
poca externa, frecuentes sentimientos de culpabilidad, baja autoestima,
deshonestidad emocional (pueden sentirse agresivos, hostiles, pero no lo
manifiestan.)
PERSONA AGRESIVA:
1. COMPORTAMIENTO EXTERNO.
Voz elevada, habla poco fluida
por ser demasiada precipitada, habla tajante, interrupciones, utilización de
insultos y amenazas.
Contacto ocular retador, cara
tensa, manos tensas, postura que invade el espacio del otro.
Tendencia al contraataque.
2. PATRONES DE PENSAMIENTO.
"Ahora sólo yo importo. Lo
que tú pienses o sientas no me interesa."
Piensan que si no se comportan de
esta forma, son excesivamente vulnerables.
Lo sitúan en términos de
ganar-perder.
Pueden darse las creencias:
"hay gente mala y vil que merece ser castigada" y/o "es horrible
que las cosas no salgan como a mí me gustaría que saliesen."
3. SENTIMIENTOS / EMOCIONES.
Ansiedad creciente.
Soledad, sensación de
incomprensión, culpa, frustración.
Baja autoestima (si no, no se
defenderían tanto).
Sensación de falta de control.
Enfado cada vez más constante y
que se extiende a cada vez más personas y situaciones.
Honestidad emocional: expresan lo
que sienten y no engañan a nadie.
PERSONA ASERTIVA:
1. COMPORTAMIENTO EXTERNO:
Habla fluida, seguridad, ni
bloqueos ni muletillas, contacto ocular directo, pero no desafiante, relajación
corporal, comodidad postural.
Expresión de sentimientos tanto
positivos como negativos, defensa sin agresión, honestidad, capacidad de hablar
de propios gustos e intereses, capacidad de discrepar abiertamente, capacidad
de pedir aclaraciones, decir "no", saber aceptar errores.
2. PATRONES DE PENSAMIENTO.
Conocen y creen en unos derechos
para sí y para los demás.
Sus convicciones son en su
mayoría "racionales".
3. SENTIMIENTOS / EMOCIONES.
Buena autoestima, no se sienten
inferiores ni superiores a los demás, satisfacción en las relaciones, respeto
por uno mismo.
Sensación de control emocional.
CAUSAS QUE ORIGINEN LA
FALTA DE ASERTIVIDAD.
¿Por qué hay personas a las que
aparentemente, les resulta tan fácil tener una respuesta adecuada, "quedar
bien" y salir dignos de las situaciones y personas para las que lo mismo
significa un enorme problema? ¿Qué ocurre o qué ha ocurrido en la vida de unos
y otros?
Veamos las principales causas por
las que una persona puede tener problemas de asertividad:
1.- La persona no ha aprendido a
ser asertiva o lo ha aprendido de forma inadecuada: las conductas o habilidades
para ser o no ser asertivo se aprenden, no se heredan son innatas.
Se aprenden por imitación, por
refuerzo o se transmiten como modelos de comportamiento de nuestros padres,
maestros, amigos, medios de comunicación, etc.
En el aprendizaje de la persona
no asertiva pueden haber ocurrido las siguientes cosas:
a)- Castigo a las conductas
asertivas: recriminaciones, desprecios, prohibiciones.
b)- Falta de refuerzo suficiente
a las conductas asertivas.
c)- La persona no ha aprendido a
valorar el refuerzo social: Indiferencia a las sonrisas, alabanzas, muestras de
cariño de los demás. Al ser indiferente a todo ello no le interesará obtenerlo.
d)- La persona observa que
obtiene más refuerzo por conductas no asertivas o agresivas.
Por ejemplo, la persona tímida,
indefensa, a la que siempre hay que ayudar, se beneficia de ello. O la
agresiva, que a través de la discusión y la violencia llega más rápidamente a
conseguir algo que por vía de la asertividad.
2.- La persona conoce la conducta
asertiva apropiada, pero siente tanta ansiedad que la emite de forma parcial:
la persona conoce la conducta asertiva y desea practicarla; pero ha pasado por
experiencias traumáticas que le han creado ansiedad, de tal manera que a partir
de ese momento su respuesta asertiva se ve mermada.
3.- La persona no conoce o
rechaza sus derechos: la educación tradicional nos ha enseñado a ser NO –
ASERTIVOS, con sus mensajes de "obediencia a la autoridad",
prohibiciones, no reclamar cuando se nos niega un derecho, etc.
Hay aspectos tradicionales que
parecen normales, pero que repetidas de forma autoritaria y constante pueden
hacer mucho daño a la persona. Por ejemplo: "es vergonzoso cometer
errores", "hay que ser siempre lógico y consecuente".
Parecen máximas sanas, de buena
educación, pero cuántas veces sacrificamos nuestros derechos para que los demás
se aprovechen de ellos.
Entre esos DERECHOS ASERTIVOS tenemos:
Ser tratado con respeto y
dignidad.
El derecho a ser escuchado y
tomado en serio.
El derecho A decir NO sin sentir
culpa.
El derecho a cometer
errores.
El derecho a cambiar.
El derecho a cambiar.
El derecho a obtener aquello por
lo que pagué.
El derecho a ser independiente.
El derecho al descanso,
aislamiento, a la paz.
El derecho a tener éxito.
Y otros muchos más, que todos poseemos, pero que muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima.
Y otros muchos más, que todos poseemos, pero que muchas veces olvidamos a costa de nuestra autoestima.
4.- La persona posee unos
patrones irracionales de pensamiento que le impiden actuar de forma asertiva:
Albert Ellis, psicólogo de los años 50, delimito 10 de estas convicciones, que
todos poseemos en mayor o menor grado y que él llamó "irracionales",
porque no responden a una lógica.
Lo grave de ello es cuando una o
varias de esas creencias nos dominan y supeditamos a ellas todas nuestras
acciones.
Lista de IDEAS IRRACIONALES de
Ellis:
Es necesario para un ser humano
ser querido y aceptado por todo el mundo.
Uno tiene que ser muy competente
y saber resolverlo todo si quiere considerarse necesario y útil.
Hay gente mala y despreciable que
debe de recibir su merecido.
Es horrible que las cosas no
salgan de la misma forma que a uno le gustaría.
La desgracia humana es debida a
causas externas y la gente no tiene ninguna culpa o muy pocas posibilidades de
controlar sus disgustos o trastornos.
Si algo es o puede ser peligroso
o atemorizante, hay que preocuparse mucho al respecto y recrearse
constantemente en la posibilidad de que ocurra.
Es más fácil evitar que hacer
frente a algunas dificultades o responsabilidades personales.
Siempre se necesita de alguien
más fuerte que uno mismo en quien poder confiar.
Un suceso pasado es un importante
determinante de la conducta presente, porque si algo nos afectó mucho,
continuará afectándonos indefinidamente.
Uno debe de estar permanentemente
preocupado por los problemas de los demás.
Como podemos observar, tomadas al
pie de la letra nadie "necesita" ser amado para sobrevivir, ni
necesita ser competente para tener alta autoestima, ni se "necesita"
de alguien más fuerte que uno para confiar, ni mucho menos vivir preocupado
porque ocurra algo malo o atemorizante.
EDUCAR PARA LA ASERTIVIDAD.
Hay algunas actitudes generales
que deben tomarse en cuenta a la hora de educar a un niño para la asertividad:
REGLA Nº 1: ¡cuidado con las
proyecciones!:
Muchas veces tendemos a proyectar
nuestros propios temores y experiencias negativas a nuestros hijos. Todo
educador debe tomar esto muy en cuenta, para analizar las propias ideas,
temores y dudas y reflexiones si son irracionales o producto de alguna
experiencia dolorosa que el niño no tiene por qué pasar.
Se le puede dar consejos y contar
nuestras experiencias, pero nunca estableciendo reglas.
REGLA Nº 2: No confundir un error puntual con una
característica de la personalidad:
Es muy negativo calificar al niño
de "vago", "malo", "desobediente" cuando ha hecho
algo malo. En este caso se confunde una cosa accidental con toda la
personalidad del niño o del joven.
Si oye siempre esos calificativos
llegará a la conclusión de que efectivamente es así y que no tiene remedio.
REGLA Nº 3: debemos asegurarnos
de que las expectativas que se tienen del niño son razonables y adecuadas a su
nivel y edad:
A cada nivel madurativo le
corresponde unas pautas de conducta que, antes o después, estarían desfasadas.
Nunca se le debe exigir a un niño
cosas para las cuales no está preparado. Cada niño madura a su ritmo y en su
momento y tenemos que permitir que nuestro hijo o alumno se tome el tiempo que
necesita para aprender a ser asertivo, sin coartarle en su desarrollo
sometiéndole a presión.
Es bueno enseñarle paulatinamente,
con ejemplos, el tema de sus derechos y los de los demás. Los que debe
respetar. De manera sutil e inteligente se irán reforzando conductas que se
aproximen a la correcta, dándole oportunidad de mostrar sus capacidades.
Para evitar fracasos conviene
tener presente que por muy efectiva que sea la estrategia elegida, nunca se
solucionará el problema del niño de un golpe, pues siempre hay que ir paso a
paso, pues no podemos pretender que, de golpe, el niño se haga asertivo.
TÉCNICAS PARA SER MÁS ASERTIVOS.
1.- Técnica del disco roto: es la
más común, cuando una persona repite una y otra vez la misma cosa, con ira y
rabia. En este caso se repite el propio punto de vista una y otra vez, con
tranquilidad, sin discutir ni provocar a la otra persona.
2.- Banco de niebla: consiste en
dar la razón a la persona en lo que se considere puede haber de cierto en sus
críticas, pero negándose a entrar en discusiones. Es un aparente "ceder
terreno", pero dejando ver que no se va a cambiar de postura.
3.- APLAZAMIENTO ASERTIVO: muy
útil para personas indecisas y que no tienen respuesta rápida a mano. Se aplaza
la respuesta hasta que nos sintamos más tranquilos y seamos capaces de dar la
respuesta adecuada.
4.- TÉCNICA PARA PROCESAR EL
CAMBIO: Es útil porque no suscita agresividad en la otra persona. Consiste en
desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo,
como si se viera "desde fuera" el problema.
5.- TÉCNICA DE IGNORAR: Cuando se
ve al interlocutor furioso e iracundo y tememos que nos insulte, se adopta un
tono de voz amable, comprensivo, respetuoso, se ignora su enfado y se aleja uno
del problema.
6.- TÉCNICA DEL ACUERDO ASERTIVO:
Esta técnica logra "apaciguar" al interlocutor al admitir uno su
error, con voz amable y tranquila; pero es conveniente hacerle entender que no
nos ha gustado la forma de decírnoslo, para ocasiones futuras.
7.- TÉCNICA DE LA PREGUNTA ASERTIVA :
Esta técnica es muy antigua, y se llama "convertir al enemigo en
aliado". Consiste en hacer que "pensamos bien" (aunque no sea
así) de la persona que nos critica y le preguntamos en qué fallamos o cómo
quiere que actuemos.
Cuando la crítica es
malintencionada la persona se queda sin argumentos y se le desarma totalmente,
ya que ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a su crítica y tampoco
cedemos, ya que simplemente nos limitamos a preguntar.
8.- TÉCNICA DE REDUCCIÓN DE
ANSIEDAD: Muchas veces cuando un problema es grave o la tensión es muy elevada,
la persona se queda bloqueada y no puede actuar bien, ni coordinar sus ideas.
Para reducir la ansiedad de forma
física se aconseja:
La relajación, siguiendo técnicas
especiales.
La respiración: control de la
misma.
Estos ejercicios, para que sean
efectivos deben realizarse una o dos veces al día a lo largo de varias semanas,
realizados en ambientes tranquilos y sin ruidos.
APLICANDO LO APRENDIDO A
SITUACIONES CONCRETAS.
Todas las estrategias que hemos
descrito son conductas asertivas generales que se pueden aplicar a cualquier
tipo de situación.
Sin embargo, hay veces en que es
necesario aplicar esas estrategias a situaciones concretas, utilizando técnicas
específicas. Veamos algunas:
a)- RELACIONES INTERPERSONALES:
La comunicación es uno de los pilares básicos en los que se apoyan las
relaciones entre las personas y donde más claramente se ponen de manifiesto los
comportamientos asertivos o no asertivos.
Algunos de los principios básicos
para lograr una correcta comunicación
efectiva serían los siguientes:
Es más efectivo y apropiado hacer
una petición que una demanda.
Ejemplo: ¿puedes apagar la
televisión mientras hablamos? (petición)
¡Cuándo hablamos, quiero que
apagues la televisión! (Demanda).
Es mejor hacer preguntas que
acusaciones, pues las acusaciones sólo desencadenan defensa y no llevarán a
ningún lado.
Es diferente decir: "¿Me
estás escuchando?" Que: "¿Otra vez no me estás escuchando!".
Al criticar a una persona, hablar
de lo que hace, nunca de lo que es, pues las etiquetas no ayudan a que la
persona cambie, más bien le causa daño.
Ejemplo: Hablar de lo que es la
persona: "te olvidaste otra vez de escribirme, eres un desastre y un mal
amigo". Mientras que hablar de lo que hace es diferente: "Te has
vuelto a olvidar de escribirme, últimamente te olvidas de las cosas".
Nunca se deben acumular emociones
negativas sin comunicarlas, pues pueden conducir a un estallido violento y a
una hostilidad destructiva.
Es conveniente agradecer las
gratificaciones, los favores, intercambiar afectos, comprender la tristeza o el
malhumor de otras personas.
b)- RESPONDER CORRECTAMENTE A LAS
CRÍTICAS:
Cuando alguien nos critica, ya
sea justa o injustamente debemos tomar muy en cuenta e interpretar
correctamente lo que es la verdadera crítica o lo que es una simple
interpretación nuestra, distorsionada por nuestros pensamientos irracionales.
También tenemos que saber evaluar
cuándo una crítica está siendo emitida con mala voluntad o cuando se trata de
una crítica constructiva.
A la hora de responder a una
crítica es conveniente emitir una respuesta asertiva, sin agredir a la persona.
¿Cómo? Puede ser:
Reconocer (Tienes razón)
Explicar las razones.
Nunca pedir excesivas disculpas o
dar demasiadas explicaciones, pues es signo de inseguridad. No permitir nunca
que el otro generalice su crítica a otras situaciones o facetas de tu
personalidad. Utiliza el "acuerdo asertivo" o "el banco de
niebla".
En último caso, si la persona
insiste puedes utilizar "el desplazamiento asertivo", es decir, la
técnica de aplazar la discusión para otro momento. "¿Te parece que
hablemos en otro momento?".
c)- REALIZAR PETICIONES.
Son peticiones que permiten
prepararse, por ejemplo: pedir aumento de sueldo, revisión de un examen, pedir
a alguien aclarar un asunto pendiente, declarar el amor a alguien, etc.
Lo primero es prepararse bien, evaluando
el mejor momento para ello. Elige el momento, lugar, hora y situación adecuados
y exprésate en forma clara, sin tratar de interpretar intenciones o acciones de
la otra persona.
Se debe ser concreto y firme, sin
titubeos, acentuando la posibilidad de obtener lo que deseas si cuentas con la
cooperación de la otra persona.
d)- EXPRESAR SENTIMIENTOS.
Igual de importante que es saber
defenderse, demandar y reclamar, así también es de vital importancia el
expresar sentimientos y aquellos que lo hacen están demostrando que poseen una
sana autoestima.
Si cuesta expresar tus
sentimientos, se debe uno acostumbrar a formar frases que comiences por:
"quiero...", "me gusta...", "me siento...",
"deseo...".
Si algo te gusta de una persona,
díselo, si la aprecias comunícaselo. Si algo no te gusta acláralo de inmediato,
no lo guardes pues te hará daño.
Si te cuesta mucho expresar tus
sentimientos, relájate, habla lentamente, haz una inspiración profunda antes de
comenzar cada frase, intenta estar relajado.
No incluyas reproches, deseos de
herir o autocompasión, pues enmascaran tus sentimientos y hacen que la otra
persona te entienda mal.
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